二十四年前，

我的出生改变了你的世界。

我夺去了你对人生的憧憬，

我成了你最大的未知。

 

二十四年后，

你偶尔对我说：你长大了，

儿时的伙伴却总说：你没变。

我的骄傲和幸福全在于此。

 

你一定还记得，

六岁那年，

我打算趁着午睡时间，

从父亲衣兜里偷走两元钱，

去买流行的玻璃球和花纸牌。

却恰恰被你发现了，

你愤怒的对我又骂又打，

直到当你看到上学快迟到了。

你又亲自骑车送我上学，

路上给我买了很多的玻璃球和花纸牌。

 

我不会忘记，

两年前，

父亲输液过敏，

危急关头，护士们手足无措，

我们一起奋力的把父亲的病床推到急救室。

看着带着氧气罩的父亲痛苦的拼命挣扎，

我不忍、软弱、惊惧、祈祷。

我抬头看你，

婆娑的泪光中，

是你坚定的神情。

 

你未必能记得，

每天，

你都会比我早起半小时，

为我准备好早餐，

而后唤我起床。

你会看着我吃完早餐，

看着我背着书包走向学校。

我总在走到那个电线杆时回头看你，

每次都看到一样的笑脸，

而后我满心欢喜的向学校走去。

 

我几乎快要忘记，

五岁的某天，

你带着我和一群人闲聊。

有人问我：长大后想干什么？

我说：当国家副总理。

又惊奇的问：为什么不当正的？

我说：副的安全。

众人哄笑，

你赞美的拍拍我的小脑袋，

我隐约觉得刚才的回答不很平凡。

 

你对我的爱是，

严厉过后的温存。

你会一直拥有一颗坚强的心，

直到我不再脆弱。

你的生命更耐久，

你的一天总比我多出半小时。

你会活的很幸福，

你善于把我带来的小快乐变成自己的大惊喜。

 

等我再长大些，

大约十岁左右吧，

就再也没挨过你和父亲的打。

每当我犯错惹怒你，

你总精明的怂恿父亲：

你管管他！

你了解我是个记仇的不屈服的孩子。

父亲总浑厚的说说笑笑，

宽容的不了了之，

哎，父亲又不傻。

 

等我再长大些，

大约十五岁左右吧，

午睡前为你拔白头发成为了我们之间的一种默契。

起初，

还只是零星的几根，

我耐心的寻找，

颇费周章的为你拔掉每根白发，

还很有成就感呢！

后来，

不知道从什么时候起，

你的白头发变得俯拾即是了，

每次我拔了不到十根就不耐烦了：

你还是染染吧。

 

等我再长大些，

大约二十岁左右吧，

我迫切的感到，

你和父亲真的老了，

不独因为你们不停增添的皱纹和白发。

岁月催人老，

你们的老去催促我长大，

离开这个家，

留下孤独的身影和遥远的思念。

这是多么残酷的事实啊！

 

从前，我从不把自己当孩子，

现在，只想永远作你的孩子。

从前，我的谎言和骄纵被当作孩子的天性，

一次次获得原谅。

现在，我的梦想和纯真被误解为轻浮和伪装，

一次次遭遇重创。

从前，我可以当孩子，

现在，却不得不踏上悠长、励炼的人生。

有多少人步入洪流，

复印日复一日的生存流水账，

在浪花和涟漪中拍打、旋转。

我驻足于堤岸，

久久不敢纵身一跃，

是畏惧了那可悲的平凡啊！

 

你也是另外一个家里的孩子，

那是一个已经消失了的家。

当初你离开它向我缓缓走来，

成为了我的母亲。

多少年了，

那个家里的幸福和苦涩一直是你无法了却的牵挂，

你对我无私的爱和无悔的付出向我讲述：

家里的重担不该让孩子来承担。

可是对于那个家里的悲喜你却至今无法释怀，

你似乎忘了，

在那个家里你也只是个孩子。

多年以后，

当我们的这个家慢慢消失，

我会明白你孩子般的坚持，

这世间最美好的品质！

平凡中的伟大，

不是人生的际遇，

只是生活的选择。

 

我无法完全看清楚你，

因为，

你离我太近、太近。

我无法准确的描绘你，

因为，

我无法准确的描绘自己。

我不会怀恩感激你，

因为，

你绝不会把对我的养育视作功劳和美德。

我不会厌恶你、憎恨你、嫌弃你，

因为，

明天我们就做路人，

我不忍心再拖累你，

今天我必须学着珍惜。

我不会忘记父亲无理的怒火下你含泪的眼光，

在夜里偶尔想起来，

我会偷偷啜泣，

因为，

我爱你。